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──本書入圍2011金融時報&高盛年度最佳商業書籍獎──

是誰造成了全球金融危機、次級房貸風暴、公司組織崩壞?
我們對危險視而不見,終於大難臨頭!

為什麼大家都知道老闆錯了,卻沒有人願指出來?
為什麼沒有人敢在會議上質疑那樁注定失敗的企畫案?
金融危機、馬多夫騙局、次貸風暴,難道只是少數壞蛋幹的?

我們可曾懷疑:
「為什麼我這麼容易辦到信用卡?」、
「為什麼這項投資的獲利如此豐厚?」、
「為什麼我可以貸到這麼多錢?」……

本書作者赫弗南是英國BBC資深節目製作人,
她提出最令人矚目和引人入勝的洞見,
探討人類本性為什麼這麼容易對危險視而不見。

從個人的婚姻危機,公司企業的組織崩壞,
一直到幾乎撼動整個世界的全球金融風暴……,
為什麼我們對於錯誤和危險的決策,如此缺乏抵抗力?
作者以優雅流暢的文筆,尖銳直剖的觀察,
揭穿了我們日常生活中不安的真相,
道出歷史上真實發生過、有如史詩般的悲劇與災難,讀來怵目驚心。

作者從心理學、腦神經科學及管理學的角度,
直指人性的盲點,並剖析現代化公司組織造成的嚴重弊病。
最後提出寶貴的建議:
我們該如何聽見內心深處請求自己睜大眼睛的呼喚?
我們又該養成什麼習慣、建立哪些制度以保持警覺?
認清深藏在我們心中的盲點,別再當一個沉默的幫兇,
正視事實和恐懼,才能獲得足以促成改變的力量。

作者簡介

瑪格麗特.赫弗南(Margaret Heffernan)

多次獲獎、備受肯定的公司執行長、作家、劇作家,以及BNET、Real Business和Huffington Post網站的專欄作家。

瑪格麗特.赫弗南出生於美國德州,在荷蘭長大,就讀劍橋大學。她曾任職於BBC廣播公司五年,在那期間自編,自導,製作了幾十部紀錄片和電視劇。她也是獲獎紀錄片《走出娃娃屋:二十世紀婦女的歷史》的製作人之一。

譯者簡介

趙慧芬

譯有《簡報教主教你的80堂說服課》、《這樣WORK才WORK!》、《沒被抓到也算作弊嗎?》和《邏輯思考防身術》(漫遊者出版)。








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商品訊息簡述:



愛情中的盲目
雖然很難確切地指出外遇的比例(原因很明顯),但估計百分之三十到六十的婚姻曾發生過外遇狀況,而離婚的主因則有百分之二十四是因為證實有外遇。

「夫妻當中有一方發生外遇時,另一半並不想知道。」艾蜜莉?布朗(Emily Brown)表示。布朗是婚姻諮詢師,對於婚姻中的外遇非常有研究,而且這件事並無損於她的樂觀。五十多歲的她穿著亮麗,辦公室中放滿了書和藝術品,一只陶壺上貼著「Cognitive Overload」(認知超出負荷),暗示著有時候資訊過多也會變成一種負擔。

布朗的工作是幫助婚姻受到外遇危害的夫妻或個人,而通常客戶在找上她之前,都已經發現了外遇的存在,就她的觀察,被背叛的那一方都會因為自己當時沒有察覺而感到憤怒。

「他們應該都曾懷疑過,」布朗說,「但是即使是夫妻,當其中一方有疑慮時,你要如何開口問,同時又期望問了之後沒有任何改變呢?如果事實上你的伴侶並沒有外遇,不信任感和敵意也已經產生了;如果另一半真有外遇但是不承認,事情已被拆穿了;如果另一半外遇而且也承認了,一切都將開始瓦解。所以一旦開口,便回不去了。」

面對這種要不要知道真相的掙扎確實非常痛苦,而且可能會拖上幾個月甚至幾年,選擇視而不見,每天如常地過生活則簡單多了,沒有灑狗血,也沒有傷痛。

「我看到的反應不外是:我應該要問,但是我不會這麼做。這是一種自我保護。很多客戶成長的家庭不談論敏感話題,家中充滿了客氣的談話,但是大多言不及義,所以他們不知道如何啟齒,然後他們會想:如果我們談論這件事,它就變成真的了,於是便什麼都不說,繼續當它不存在。」

根據布朗的經驗,雙方都會視而不見:不忠的一方對於會被發現的可能性視而不見,不去想可能的後果,幻想著沒有人會因此受傷,這不能稱之為愚蠢,而是天真地期望外遇和原本的家庭可以和平共存;另一方面,被背叛的一方固執地拒絕將所有的蛛絲馬跡拼湊起來,只要不去戳破,就不會有事,不會有改變,愛就依然長存。

「我遇過一個案例,」布朗想起,「先生有外遇,妻子並不知情,後來妻子得到性病去看醫生,當妻子告訴先生,他推得一乾二淨,只說,『一定是妳跟小孩去露營時染上的』,妻子不疑有他,不再追問。」

「十年後,她在美容院的雜誌中讀到一篇關於性病的文章,她才恍然大悟,終於回去質問她的先生。在這個案例中,雙方都選擇視而不見,他無視於被發現的可能性,她則無視於眼前的事實。」

布朗認為,大部分的人對於有事情不對勁的直覺都很準,這些婚姻很難修復的其中一個原因,就是被背叛的一方怒氣難消,氣另一半也氣自己,每個人都會問「我怎麼會沒有發現呢?」覺得自己好傻好天真,突然之間,他們會覺得好像看著拼圖一片一片自動拼起來;完成之後,出現的是一幅醜陋的圖畫,沒有人願意多看一眼。用假象堆砌起來的自尊、自我的價值以及長存的愛,在事實揭露後完全瓦解。

為了捍衛自尊而奮戰是人之常情,無論是多麼成功或多麼有錢的人,都需要覺得自己是好人,特別是在做了壞事之後。

「我知道我的行為是不對的,但是我說服自己,我會是個特例,我以為我不會被抓到。」即使是老虎伍茲(Tiger Woods),在面對婚姻時,都選擇了盲目。

「成功本身會變成一個盲點,」布朗說,「成功的人相信他們不會被抓到。我曾跟一群不到四十歲便成為百萬富翁而且有外遇的人談話,他們甚至不覺得有任何風險!這是沒有風險的愛,他們認為:妻子永遠不會知道,哪會造成什麼傷害?他們的人生總是一帆風順,讓他們覺得自己有種魔力,覺得他們的成功代表自己可以要什麼有什麼,代表他們是金剛不壞之身。他們完全看不見自己已經造成了什麼傷害;基本上,他們認為自己是好人,無法想像自己怎麼可能會做出什麼壞事。」

布朗的談話讓人覺得她像是一名經驗豐富的老兵;諮詢室是戰場,夫妻在這裡展開殊死戰,捍衛他們的尊嚴。她說,盲目是這場戰爭的推手,當事情牽涉到孩子時,通姦的那一方通常更加盲目,他們說服自己,孩子無論幾歲都不會知道,不會察覺到任何事,小孩只是小孩,不可能了解大人的世界。這種自我安慰的謬論通常也都獲得孩子的支持,孩子為了努力維持家庭的完整,所以什麼都不說。每個人都參了一腳,製造家和萬事興的假象。

「有一個案例,是一對半分居狀態的夫妻,」布朗提起,「他們經常在小孩面前吵架,後來先生選擇離開,搬進一間位於車庫上的公寓。其中一個小孩生日時,大家又聚在一起,夫妻兩人都認為小孩沒有任何懷疑。他們的小孩一個十三歲、一個十歲,而爸爸已經不住在家裡了⋯¬⋯」

跟布朗的談話讓我們了解,這種盲目非常普遍,對她來說根本不足為奇;她認為,這種外遇事件中的盲目通常在更早之前就已經開始了。住在一個所有鄰居都跟自己很像的社區還有一個壞處,就是很少發生衝突;因此我們沒有機會鍛練處理衝突的能力與信心,我們甚至說服自己,沒有衝突就是幸福,事實上我們因此變得極度無能。





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